九命月灵猫

本来是5月25“我爱我”日发的东西，拖延症加现在记性是狗，愣是拖成了给自己（或者给需要的你）的儿童节贺文噗。

自某刑事案件抑郁症被泼脏水后，就想说点什么，这个虽然和最初想说的完全不同，但我真的想和同类说说话。不是干货，我自己也是坑里的，只是想跟和我一样的人，要是没有就跟我自己说说话。

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嗨。

你这个被上天格外眷顾了的天使，儿童节快乐。

我知道你过得有点糟糕，有点痛苦。

我知道你不明白自己怎么了，我知道你总是害怕，总是想尖叫，总是在颤抖。

我知道，你想哭，知道，你想离开这里。

你站在广场上，或者人群中，制止不住的头晕和恐惧，想找个地方藏起来，想找个人保护你，可是你知道你只有一个人。

你每天从睁开眼睛开始，就控制不住的坐立难安，想尽快的把事情做完，但是又总是担心自己做不好，做不到。

你将别人随口一句话记在心里，并为此彻夜难眠，你不得不一直揣测猜测对方的意思，他为什么说这句话，你做了什么让他不高兴了？到底是哪里出了错……

你相信他们，别人给你一个微笑，一个宽容的帮助，你就恨不得将你有的一切都给他，然而你发现你什么都没有，就开始自责。

你无法再像以前那样自然平淡的和陌生人打交道，不管是谁跟你说一句，都会紧张起来，你连问路都变得那么困难。

你也无法和熟悉的人打交道，有时候你会无缘无故的发脾气，好像对一切都看不惯，那么的暴躁，然而让人生气的对象还在莫名其妙的时候，你就想哭了，你看起来是那么那么委屈，那么那么难过，谁都不知道，其实你最生的是你自己的气，你又在乱发脾气了，可是怪你吗？你想这样吗？你越生自己的气，越自责，就越忍不住大声的数落别人，以为这样就能摆脱自己的责任，就能说服自己不是你的错，然而你越数落别人，内心越自责，你出不去，你这么痛苦。

你是那么那么珍惜你的朋友，那么珍惜他们，然而越珍惜越控制不住的患得患失。你害怕你是不是又领会错了，也许你认为的“朋友”，并不把你看做同等重要，于是你连对他们好，都不敢太过放肆。

你是那么那么孤独，没有人能真正理解你，即便是最亲的亲人，即便是你的朋友，即便是，你认为永远不会离开你的那些人，他们站在他们的角度上，伤害你，一次一次。他们用他们的思想揣测你，说不负责任的话，还带着屈尊降贵安慰了你的心情。

好像没有人能帮助你，医生冷漠的对待你，因为你是他见过的几万分之一，你毫不起眼；爱你的父母一筹莫展，而你离他们越近就越难过越生气，你痛恨自己，你怎么能一次次的伤害他们，所以好多事你不能说。而你的朋友呢，你怎么能用这些继续打扰他们、麻烦他们呢？你可能会吓走他们，让他们心烦。而你的病友们呢？你怎么忍心让他跟你一起糟糕，还有些人自身难保，无法救你，也会让你感受到冷漠。

你无法控制自己不对爱的人苛刻，你是那么那么希望他们爱你，你希望他们能做到这样、做到那样、好像这样就能证明他们爱你。然后，他们就被你赶走了。

你无法控制自己的情绪，即便你那么清楚这点小事不值得这么歇斯底里，可你还是忍不住对妈妈发火了，你拍着桌子，嘶哑着声音喊叫，你那么恨他，又那么爱她。

你谁也怪不了，你只能怪你自己。

你在路上、你在夜里、你在每一个独处或者不是独处的时候，一次次的想，如果你就这样离开了，也没人发现吧，你是这么不重要。

你伤害自己，用刀子，或者用别的方式，你用极端的话骂自己，你不是喜欢疼啊，你只是想借此获得一点点的注意，一点点关心，你只是想用这种方式证明给你自己，你是活着的，因为你是这么没有存在感，对你自己也是。

你没办法控制不去埋怨命运和上帝，你偶尔还会无法控制的刻薄的面对别人痛苦。你什么都没有做，为什么你要遭受这些，凭什么你要这么痛苦。那个人呢，才经历了什么就哭天抢地，好像别人没有故事。

你经过天桥，走到地铁，你那么想一了百了的跳出去，可总有那么几个人，几个眼神，让你无法下定决心，你怎么能伤害他们，所以你只能继续呆在这里。

你在夜里整夜整夜的睡不着，你在一个个的梦魇中哭泣。

你看那些新闻，世界这么可怕，好像在路上走两步就会陷入地狱，谁都无法相信了，你这么害怕，但你连说的人都没有。

你有的时候只是想哭啊，可你连个怀抱都没有。

哦，哭，你不明白，为什么你这么脆弱这么懦弱，为什么你这么恶心，为什么像你这么恶心的人还要活着。

你一面觉得自己什么都不配，一面不明白自己到底做错了什么。

世界上明明，比你糟糕比你坏比你恶心的人那么多。

你不知道用什么姿势才能不这么痛苦的活下去。

你想离开这儿。

世界对你来说，太疼了。

你每天都那么开心，对所有人笑。

和朋友插科打诨，和同事谈笑风生。

没人知道，你维持着这些谈话是多么费劲，是多么消耗精力，如果你当时正陷入恐惧的时候，你还要忙着将停止不了的手藏进袖子里。

这只是因为，你多想得到爱啊，你近乎祈求了。

你的心是这么干涸，那里空无一人，谁都没有。

你每天忙忙碌碌，想把那里打扮的好看一点，而表面越风景宜人，内里就越阴冷黑暗。

你只有你自己。

可你多想，有人来抱抱你，握握你的手啊。

可你不敢，你怕不但没有人能来抱你，他们甚至因为看多了你的荒芜，而离开你。

你连微笑都看不到了。

可是，

我的天使啊，

你本来就和“他们”是一样的啊。

你拥有和他们一样的眼睛，一样的手，一样的脚。

你有和他们一样的脏器，和神秘的心。

你也许什么都没有了，但其实，有个人一直陪在你身边啊，

她能理解你，并对你的痛苦感同身受，她在你哭的时候抱你，在你冷的时候安慰你。

你一无所有，但你还有她。

她就是你自己。

她也许平庸普通，糟糕难看，但世界这么大，也只有一个她。

即便在你心里，她万般无能，甚至惹人憎恨，但你无法否认，她也做了许多好的事情，她心里没有阳光，却总尽量的想让周围人快乐，她的生活那么糟糕，依然不去打扰别人也从不故意伤害别人。

你哭的时候她是那么难受，几乎心都碎了。你伤害自己的时候她又是那么悲伤，她心里知道这是不对的，却从来不严厉的阻止你。

你受伤的时候，你独自一个人哭的时候，你在半夜因为尖叫做起来的时候，她抱着你，她的手是温暖的。

你总想要别人的爱，但其实，她一直在爱你，也想被你爱。

所以别讨厌她。

感谢她，接受她，和她做朋友，扶她站起来。

只有她站起来了，你才能更快的往你想要的方向前进，否则你在原地和她拉扯拼命想丢下她，这只是耽误时间，因为没人能彻底的丢下自己。

而你也懂她，知道她为什么难过，明白她为什么冷，你们可以成为最好的朋友，你能体谅她。

那些人光芒万丈，所有人都愿意接近他们，他们好像有无穷无尽的爱，那些爱就像是湖泊和大海，你千方百计巴望着能从他们那儿得到一小瓶水。

然而其实，你也许没有湖泊和大海，但你有你自己。

你和那些光芒万丈的人一样，有跳动的心，有健全的灵魂——好吧，也许不是那么健全，也许有些沉重，所以你暂时没法儿有湖泊和海，但你本身就有泉眼，因为你和他们是一样的。

你本身就能产生水，本身就能产生爱。

你能浇灌你自己，因为你并不是完全孤独的，你还有她。

你的灵魂只是一不留神得了个感冒，也许让你的世界天翻地覆，像是调了个个儿，但你要相信，你可以一天比一天好，因为再怎么说，也只是个感冒。

爱你自己吧。

就像热爱恋人一样。

给她饭吃，给她书看，给她音乐和运动。

宠她，爱她，赞美她。

不抛弃她。

你能和她一起好起来。

如果你做不到爱你的灵魂，那么，就热爱你的身体吧。

因为它是最无辜的，它给了你所有“正常人”的标配，你的心在跳，你的血液在流，你的消化系统好好工作，你的呼吸系统也非常畅通。

它比你更无辜，它没做任何错事，别让它负担不该是它的惩罚，它因为你受的罪够多了。

因为你的时不时害怕而胃绞痛，因为你的过于担心紧张而呼吸急促头晕眼花。

这些无法避免，那么就在平时对它好一点吧，别故意伤害它。

它为你无私奉献，它那么无辜。

对它好一点。