九命月灵猫

我不是什么专家，只是一个不怎么好好治疗的重度抑郁症昨天复查还得出重度焦虑症的普通底层患者。可我总想根据自己的经历说两句话，我不知道是不是所有跟我一样患了这种“感冒”的人都会有跟我一样的想法，但我猜我总不至于在抑郁症这个团体里也能跟“正常患者”不一样吧。

跟众所周知的一样，每一个心思敏感，情绪化的人，从小都有一个不太安稳的家庭。

我是妈妈一个人带大的孩子。妈妈年轻气盛，在那个年代一个人带着我，非常辛苦，压力非常大。她的性格向来说风是风说雨是雨，我常常挨打，常常因为许多我不明白的理由挨打。于是我每天一个人的时候，想的最多的是，我到底哪儿错了。妈妈是肯定不会错的，那么一定是我错了。久而久之，连呼吸我都认为是错的了。我说这些并不是怪她，只是想说，如果这长微博有幸被哪位家长看见，能够引此为戒。教育孩子一定要理智而明确，分清事情轻重和对错，孩子没有是非观，他们只能硬生生挨着你们给他的一切，你说对的就是对的，你说错的就是错的。别因为所谓大人的面子，而毁了你自己孩子的人生。

我的童年发生过很多快乐的事，也有很多至今我也无法释怀的事，这些事造就了我的终身都只能是今天这副样子。

后来又因为一些别的事情，我的情况变得更加严重，我每一次的求助，都得到让我去看医生的答案。

于是我妥协了，我也成了……国家盖章的精神病人了噗。

抑郁症患者的生活是什么样的呢。

我的经济情况不算太好，我负担不起动辄几百几百的心理咨询，所以至今我尝试过的靠外界的唯一帮助方法，就是精神科的医生——吃药。

精神病医院和其他医院不一样，那里总是有保安巡逻，医生护士们面对你，要不温柔的好像你是个才会说话的孩子，要不生硬的好像你就是个物件儿。在那里，你自己都开始怀疑你是否还是个正常人。昨天有个姑娘和我一起乘电梯，我不知道她是什么情况，她很瘦，很漂亮，面色苍白，她礼貌而惴惴不安，她对一个大妈说：阿姨吓着你了对不起。她的声音里藏着那么深的害怕和佯装无事，她那么无助，她渴望被当成一个正常人，她讨好的故意去说一些关于不算太好的佛像的知识，可是她被她不需要的像是哄小孩一样的“好——我知道了”的安慰敷衍了过去，没人听她的，在她们心里，她是不正常的。

哦，为什么我这么清楚，因为我也常常用这样类似讨好的态度去说一些无关紧要的话来讨好身边的人，以此来证明我是正常的。

药物的副作用让我痛不欲生，我将自己从不停的哭泣中解救出来，又似乎陷入另一个困境。

最开始，我不愿意跟任何人谈论这件事情，我怕他们知道，我怕他们用异样的眼光来看我。

懂的会说：这个人也许明天就会自杀，而且他就差一步就是精神病了，离他远一点。

不懂的会说：你有什么可抑郁的，你胡思乱想，你想多了，你骗人，你矫情。

我讨厌解释，更讨厌看见自己相信的人用这样的眼光看着我。

我自卑，我不想被嫌弃。

我被恐惧逼到角落里，依旧只能笑嘻嘻的和别人开玩笑。

我明明害怕的手脚都在发抖，脸上还能挂着笑容。

我以前也曾是个很自信的人，我可以代表全校去演讲，在大舞台上表演课本剧，和许多人打交道。

而现在的我，和陌生人说一句话，问个路，都那么困难。

真的，在你眼里也许是一件非常简单的事，你永远不会知道你身边的抑郁症患者要花费多少精力才能完成。

抑郁症不是抑郁，它是病，而不单单只是一种情绪。不是你说每天开开心心的，就能好了，不是每天复刻一遍你的生活，她就能像你一样开心了，真的不是。

你不是我们，你感受不到这种骨子里的无助，你感受不到这种随时要崩溃的压力，感受不到这种负担。

我总是头晕，在公车上，在上班的路上，在电脑前。有时候晕的厉害了，连路都走不了，为了掩饰，总要编出各种各样的谎话能，我其实也很想告诉别人，我很不好。

我总是心绞痛，那是因为持续的恐惧而带起肾上腺素飙升的结果，大学时为此还吃了好久的丹森滴丸，后来发现没用，我才接受这个现实。

我会恍惚，那一瞬间就好像不知道自己是谁，不知道自己在哪儿，如果不是意志力坚持，就好像马上迷失了，像我见过的那些精神分裂的姑娘一样。

我受不了一点点的挫折，别人一点点的指责，甚至随口的关于我的评价，它们都能轻易的让我不安起来，好几天都无法从中摆脱。世界上所有的一切，对我来说都那么困难，不管在你们眼里有多简单。

我可以非常轻易的就被吓一跳，更严重一些的朋友能产生各种幻听，我会莫名其妙的有非常无稽的想法，我常常自己被这些想法吓哭。

活着对我们来讲是负担，只是责任，这个世界太可怕了，似乎只有死亡才能解脱掉这一切。

你不懂我们的世界，我们能理解，而你站在你的角度，你的世界，来评定我们的生活，我们的思想，即便你出自好意，即便你完全善意，你也在造成伤害。

不知道你试过没有做了很严重的坏事马上就要被发现之前的惊慌失措，而我每天都在这样的惊慌失措，我每天都在为自己控制不了自己的情绪而发愁，而自责，我每天都在各种知道原因的惊慌和不知所谓的惊慌里度过。

你做一件事情不过举手张嘴，我也不过举手张嘴，但是请你相信，我们付出的精力和毅力远大于你的两倍甚至更多。

你并不能感同身受，我们也不需要你了解，不需要你感同身受，但请，尊重我们的世界。

活着对我们来讲太辛苦了，可我们仍然不愿放弃希望，我们仍然在和自己抗争，在和自己脑子里的那些不听话的神经抗争。

我们是需要关怀需要爱，但不需要特殊对待，也不需要根本体会不了的人来指手画脚，你若实在不能理解，就闭上嘴吧，求求你了，你的安慰起不到效果，只能带来更深的伤害。

我当然也知道“开心开心”就好了，我也明白“少胡思乱想”就好了，我更清楚“这不过芝麻绿豆大的小事不至于。”

可如果这一切能够被我控制，我又为何要让自己受这些罪？吃那些让人痛苦的药，面对那些站着说话不腰疼的人？请相信我，我们比你更希望这一切都是假的，都是我们庸人自扰，都是无稽之谈，都是我们中二病玛丽苏，我比你们更希望！

我希望我能回到以前的意气风发，我希望我能坦坦荡荡的坚定自信的站在太阳下，我甚至，只要一个人能让我对世界产生希望，我都能马上感动的泪流满面。

这么多年了，以前不管在哪儿，我都不愿意和人谈起此事，而如今，我说能说出来了。

这是病，真的不是你说开心开心就好了的问题，你不曾尝试过，所以你不懂，因为你不懂，所以求你闭嘴。

你可以不关心，不闻不问，但是，请，不，是求，求你尊重我们的世界。